Let´s be british: CCTV

Hoy va dedicado para regocijo de todos vosotros, activistas en menor o mayor medida:

En esto que llaman Reino Unido hay una cosa que les trae de cabeza: la seguridad. Hoy voy a hablar de "La Seguridá" (esto parece Marcial).

En fin, que estos chicos deben tener razones de sobra para pensar que alguien les quiere quitar sus dineros y pertenencias. Supongo que tantos años ejerciendolo se lo acaban creyendo, o tal vez sea que realmente hay suficientes razones para reclamarles lo que se han llevado.

El caso es que además de tarjetas de seguridad, tios rudos que te interrogan a donde vas, coches de policia y demas lindezas... hay algo que luce con propio brillo: las CCTV (Closed-circuit television (CCTV) is the use of video cameras to transmit a signal to a specific place, on a limited set of monitors.) ES decir, las cámaras de seguridad.

Y como muchos no entedemos esto de la seguridad paranoica, ni siquiera propia de 1984 de Orwell, pues se pueden encontrar pequeñas pinceladas de esperanza.

La primera la encontre en un periodico que se hizo eco de la pintada de un graffitero, (Banksy creo que se llama) al cual creo que ya le han trincado en alguna otra ocasión. El lema "Una nación bajo las camaras de seguridad" lo dice todo.

La segunda me gustó aun más por la sensación de mala leche que transmite. Digamos una especie de Bardem con la farola modelo Gold Standar Plus en "Los lunes al sol".

En fin, salud y mala leche.

Fer

AmO. Ama... Y ensancha el alma!

De nuevo por los cielos hacia la pérfida Albión y aquí no se ve ni dios (será que nos engañaron y que lo tienen en otro lado).

Dieron de sí las dos semanas: la misa del gallo hasta las cejas de la sangre de cristo, los boquerones más vinagres de Cavanilles, los tallarines a la piedra y unas croquetas poco amigas de las despedidas y los pañuelos.
Entre pitos y flautas… , decía, peregrinación invernal en tren – siempre el tren- al Espinete, que de tanto mamarse acabó haciendo el Don Pimpón. Y con mi carrera de persona importante ya acabada pero con el alma bien henchida, maletita, besos y lágrimas, y el gustazo en el cuerpo.

Para la próxima empaquetamos al vacío las croquetas y los pimientos, y si caben, al Juanra y a su señora.
Por cierto, ahora bajando efectivamente me confirman el engaño: que no lo crucificaron… que estaba de parranda.
Salud!, y que dios afeite a la reina.

Lo prometido es deuda: http://es.youtube.com/watch?v=nhAcQ9ca8Ck

Me veo en la obligación

Hace semanas recibí un sospechoso mail. Dudé si abrirlo o no. Pero mi curiosidad por saber si se trataba de un nuevo spam ofreciendo muchachas ucranianas a buen precio o un 3x2 en frascos de viagra me hizo hacer doble click.

Para mi desgracia no fue nada de lo segundo, en mi perfecto inglés trataba de buscar en el texto las únicas palabras que entiendo siempre en este tipo de email "enlarge your pennis". No aparecían, pero a cambio se me invitaba a escribir en este humilde blog creado para difundir la cultura de los bretaños entre los españoles.

Mi éxito como cronista deportivo del Tempus cruzaba fronteras. Si bien mi inspiración prosaica está en crisis en los últimos tiempos, mi amigo Fer sabe oler el talento a distancia y me brinda la opurtunidad de escribir en "Thetitofer".

Tanto honor me dio vértigo... ¿sobre qué escribo? ¿Y si vuelvo al dibujo? Esto implicaría volver a los rotuladores negros y además del proceso creativo con estas moderneces de ahora, tendría que escanear la tira cómica... ¿y sobre qué dibujo? Podría ser un personaje despistado que marcha a Londres mandado por Esperanza Aguirre y Ruíz Gallardón en busca del elixir contra la crisis que asola la Península Ibérica. Se camuflaría como estudiante universitario pero su pelo en la espalda y en el pecho y la carencia de este en la cabeza le delataría y sería perseguido por esbirros de Scotland Yard... Podría funcionar. Ya veo a los dependientes de Fnac bajando los álbumes de Mortadelo y Superlópez un par de estantes para poner los míos.

Por supuesto antes podréis descargarlos previo envío se sms desde este blog que no lee nadie.

Próxima actualización: 48 después de que actualice el Fer.

Do not worry Fer, No hay problema sin solución

Qué bonita es la Navidad.............

The fly (no es un secreto...)

Pues entre soles, lluvias, tempestades e incluso nieve, van goteando las noticias desde el otro lado del Pirineo. Algunas quedan en anécdota y otras van más allá de la simple indiferencia. Una vez convertida la crisis en noticia anodina, sabiendo ya lo que todos sospechábamos, esto es que la reina ni es de izquierdas ni mucho menos republicana, y a la espera de los últimos resultados del Tempus para saber si la dirección cesará al actual entrenador, pues me da por piticlinear en este maldito cacharro que últimamente se está haciendo demasiado habitual en mis horas de ocio.

En fechas próximas leeremos en los periódicos, o rotativos para ser más pedante, como la productividad del Ministerio de Sanidad cayó por los suelos a principios de noviembre. Y es que, muy señores míos, nuestro Danielo ha dejado el Carlos III. Todos los que con él hemos trabajado sabemos el empeño que ponía a cada tarea. Nadie recuerda mejor café ni mejores morcillas gaditanas que las suyas. Memorables sus debates en torno a la metafísica de la taza extraviada, y aún resuena en los pasillos del edificio su tarareo…

“Eres un enfermo, eres un enfermo

Eres un enfermo del cibersexo

Me pones lo cuernos, me pones los cuernos

Uve doble uve tía buena punto com”

Hace ya unos años que el chaval dejo el gratificante mundo de las consultoras por el mundillo de la administración pública. Desde entonces todo ha sido esfuerzo, sudor y un sinvivir. Mereció la pena, sin duda, la adaptación a las nuevas imposiciones nutritivas de tres desayunos diarios y el aprendizaje de la legendaria sabiduría funcionarial.

Como dice este otro que por un tiempo fue vecino mío, hay muchas cosas que no son secreto. Por tanto, ni mucho menos es secreto que echaré de menos esas charlitas por el pasillo, nuestro complot para hacernos con la dirección del Tempus (sí, chicos, sí. Estaba todo preparado: Dani de presi y yo de pívot principal. Pepe, sirva esto para decirte que estás despedido…JA, JA – risa de malvado). Echaré de menos los desayunos de 40 minutos, los cafeses de sobremesa que llegaban hasta la merienda, el diván, nuestros momentos en el probador, el pique por ver quien entraba a currar más tarde, y esos segundos antes de cruzártelo en el pasillo por la mañana en los que piensas “y ahora que le cuento, ¡si estuve cenando con él anoche!”.
Salud y ¡suerte donde vayas!

Let's be british - Lesson1: Pub Quizzes

Primera leccion de culturilla general londinense: los pub quizzes.

Segun definicion de la Royal Wikipedia Academy,

"Pub quizzes (also known as trivia, or table quizzes) are often weekly events and will have an advertised start time, most often in the evening.
While specific formats vary, most pub quizzes depend on answers being written in response to questions which may themselves be written or announced by a quizmaster.
Generally someone (either one of the bar staff or the person running the quiz) will come around with pens and quiz papers, which may contain questions or may just be blank sheets for writing the answers on. A mixture of both is common, in which case often only the blank sheet is to be handed in. Often the pub expects that paper should be split in two - one half to hand in and one half to be kept as a record of the answers." ( todo esto es para rellenar).

Se celebran entre semana en los bares, son bastante populares y muy british. Es lo mas parecido a un concurso chorra de la tele de media tarde. En lugar de presentadora famosilla de turno mostrando escote tenemos a la amable camarera polaca que se costea los gastos aguantando babosos. Como en la tele, vaya.

Se hacen liguillas semanales e incluso los hay con premios. Y para los que no ganaron, el consuelo es pillarte un ciego un martes por la tarde con tus amigotes (falks), companieros de curro(coleagues) o incluso tu jefe (bastard). Aunque de momento no estoy en condiciones de asegurarlo, creo qu hay quien se apunte a varias ligas. Una por cada dia de la semana.

Si bien se podria comparar con nuestra liga de baloncesto dominical por eso de juntarte con los amigotes, es justo decir que en los pub quizzes no te lesionas (salvo situaciones extremas), no sudas tanto, (salvo situaciones extremas) y haces muy buenas tablas con los rivales (especialmente en situacioes exrtremas).

Todo un descubrimiento.

Cheers,

Fer

Jelou, gais

Bueno, bueno...

pues parece ser que esto arranca. De momento lo único que hemos conseguido ha sido chocar de frente con la burocracia británica, con los paraguas de los londoners y con los coches que vienen siempre por el lado contrario a donde miras.

Ante semejante panorama, hicimos una escapadita en forma de bodorrio a la Bretaña, pero a la original. Esto es, la Bretagna. Para mayor confusión, los coches vuelven a circular por donde antes sí miraba pero ya he dejado de mirar, la people ya no dicen jelou sino bonyú, y pasamos de los sanguiches y del te a las crepes y el champagne (igualito). Bodorrio idílico donde los halla: tres días de fiesta en pueblecito galo con Idefix incluido, zampa de lujo, de las jambas no se me permite hablar (ya lo hice) y todo ello aderezado con toques africanos y árabes dignos de una conferencia de las Naciones Unidas.

Cuando el cuerpo comienza a acomodarse, nos despedimos de nuestra "irresistible" aldea gala y, previa confiscación de queso cremoso de cuatro pavos, regreso de nuevo a la ciudad de la lluvia y la mala comida, donde aterrizamos con buen tiempo y buena mesa (el menú en la residencia sale a uno 5 euros). Llegados a este punto, comienzo de las clases: presentaciones, exposición de mi “background” unas doce veces, risas ante la clásica conversación del Real Madrid y Fernando, ¿cuál, Torres?, no Hierro, ah pero ese se retiró, ¿qué?, nada, aupa Rayito…

Llegar a casa, pisar la moqueta, ¿que tal darling?, pues bien, si no fuese por la burocracia británica...



P.D: Nunca debí salir de Valladolid…